| 双双's profile双双双双双双双双PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
November 07 25开始生命后半程的奔跑终于，老了。
如果以前都是装老卖老的话，
现在是真的理直气壮了。
25对于一个女人，
正式进入了生命后半程的奔跑，
不管路途慢慢，
还是半路夭折，
以后请都叫我双双姐。
October 01 国庆50周年-60周年，Sayonara，我的青春10年十年前，
天安门广场背景组字方阵，
10万各区中学生，
43排258号——我的坐标，
兼跑国旗道。
大半年的时间，
每天放学的排练，
隔一阵的西城区合练，
天安门的几次彻夜合练。
夜里广场放花的时候跟周围同学兴奋成一团，
广场的厕所是容积率最高的永远挤不进去的地方，
花色的顺序烂熟于心完全不会有人翻错，
听着国旗班走过的铿锵脚步声激动得屏住呼吸。
十年后，
看央视的转播，
记忆深刻而遥远，
相似的情景就在眼前。
看到背景组字方阵，
紧盯着每一次换图和配色，
发现背景多了草绿和深蓝两种颜色，
虽然红色和黄色还是出现率最高的主题色。
既然是背景组字，
就不会有近景，
除了最后一个《江山如此多娇》的国画之外，
再无特写。
镜头远到根本看不出背景字是如何变换的，
然而排练时会细致到每个人的装束，
每一次翻花时候手和脚的动作，
和花的朝向。
那宏大像画面一样安静的背景下面，
是10万张永不抢镜的却无比兴奋激昂的脸，
是10万名踊跃参加政治任务并以此为荣的新一代中学生，
正如当年的我们，
在10年前的此时此地，
也组成过10万人整齐划一零错误率的俯瞰背景。
从国庆50周年到60周年，
见证着祖国的发展和壮大。
我从15岁到25岁，
经历着自己的成长，
再无青春10年。
热烈庆祝新中国成立60周年！ November 02 即将跨入生命的24天空瓦蓝依旧，
阳光温暖如昔。 春了又夏，夏了又秋，
四季来去了24载， 东升西落了8000多个日夜。 背负着年轮的我在青春的朝气中雀跃着，
攀过极峰，越过深谷， 高高地扬起黄土， 将腐朽成灰的记忆掩埋。 并在碑石上谱写生活的新乐章。
打破乌云，穿过风雨的阻隔， 撒上漫天星光，把夜空镀成一片金黄。 告诉自己， 不要害怕这个险峻的世界看穿了你的悲伤和沉默， 更不要吝于用你伶俐的目光洞察人世间的真伪和善恶。 在即将跨入生命的二十四之际， 祝愿所有和我有爱的人们， 永葆青春的美丽， 永存卓绝的梦想。 March 15 LibRARy AnimAL、三月晚风、无么么不蘑菇疯狂的大蘑菇开始了看似平息的生活， （第三人称） 大蘑菇曾一度疑惑， 大蘑菇以前是没有昼夜地生长嬉戏的， 大蘑菇在盼着月圆之夜。 她想起了随后的一个月圆， （第一人称） 三月晚风已经圆滑了很多， 友谊宾馆前面的马路没有红绿灯， 华宇门前的树上扑满了荧光的蓝色， 我很是喜欢雨林上空翻滚的乌云， 这是一段忙忙叨叨，琐碎充实的日子， bless平菇然然拿到又多又牛的offer， 最后总结， March 21 我的三月天 最近快乐的元素不绝，但贪心的我还总是为失去的和得不到的而感到一点点介意。
连续两天晚上坐在cava里面看《判断力批判》，kant的严谨和极强的逻辑苦了我因为困倦而更加迟钝的大脑。背景乐是一些不熟悉的异域歌曲，辽阔而干净，后来是弗拉门戈的吉他，用悠扬二字是无法概括的。只是cava的烟味太呛了，很快就感到双眼疲惫，眼泪几欲流出。记得我曾经很迷恋别人的烟味，现在竟也有点反感了，大概是烟味太浓郁的缘故。
走出cava的第一天晚上是月明星稀的周六的夜，和茵子在门口吃串，从pp地下传来了阵阵音乐，伴着重低音的舞曲，地面上各式男女穿梭，花红柳绿，兴奋有余。看得我和茵子非常心痒，痛恨手里抱着那么多书本和电脑....只好看着一群群在门口排队成龙，人潮慢慢涌入地下，不停地大呼：好想跳舞啊！然后可怜巴巴地吃着肉筋和鸡翅....
走出cava的第二天晚上，是周日的冷雨夜，我喜欢冷雨凌空坠地，眼前的世界翻新一样呈现于眼前。我和茵子缩着跑进车里，车在雨里缓慢地驶回宿舍，从五道口的灯火驶向宁静的宿舍楼群。暖暖的车厢和清澈的马路，车里陶哲干净的嗓音...
躺在床上戴着耳机看friends...一天天结束在平淡的欢喜中。
周一雷博师兄在师生缘给我讲了一下午...从大二上听陈来老师的中哲史认识后，便无数次地向他请教的师兄，雷博总是沉稳的语调耐心地谈论和讲述一切，他的旅途，他最近忙的事情，他的动态，当然最主要的是专业。包括大二中哲史期末考前夜从慧能复习到王夫之，直到凌晨；保妍考试前很关键地帮我把西哲从泰勒斯到黑格尔屡了一遍，一两句话概括每一个需要掌握的重点，比较难的地方会专门停下来讲解，清晰的不行，仍是直到凌晨。当然这个周一下午都是在给我讲解一些看kant遇到的困难。记得他说过自己好为人师，于是我便成了幸运的晚辈了，呵呵。
从下午一点半一直到六点半。
后来带妈妈去五道口财智健身办延期，因为去年秋天保妍考试便忙的没顾上去健身，就一直拖着，直到现在。夏天快来了，这么久不锻炼的我感觉体力差的很，毕竟阿，好身体是革命的本钱。我的睡眠问题渐渐解决，饮食不用说了，不会亏待自己的，剩下的就是健身问题乐。等茵子回来还可以结伴去swim，这是属于我的最爱的不会出汗的运动，以及以后每周去财智做gym，生活像即将绽放的夏花一样蓬勃。
周六买了一双漂亮的酒红色高跟鞋，弥补了春节前staccato靴子的遗憾，都是一种红色。本来是为了买高跟鞋的，不幸在商场上wc的时候，路过了一家眼镜店，计划外地买了一副dior的墨镜...这是非常汗的行为，对于我的冲动消费。虽然一直缺一副自己的墨镜，但这种速度也过于快了，毕竟也不便宜...不过这个镜子真的很特别。此处可以借用一个人的话作为借口吧，人生苦短，play more..
我是如此喜欢冷雨天，偏偏这几天都是阴雨绵绵的惹人欢喜。坐在窗子前看书，从窗外吹来的嗖嗖凉风让人神清气爽。关掉屋里的所有灯，下午的寂寞和冰凉的空气成为了一天里最温暖的时刻。可惜我没有时间躺在床上，缩在被子里美美地睡上一觉，因为我有任务在身，不能跟茵子佩颖团在一处灿烂地打牌聊天，连这个流水账都从昨天夜里写到了今天夜里。
心里有事的时候，什么心也分不了，这算是优点还是缺点呢，就像上学期期末每天在牛牛看德语到早晨，平安夜也一个人在牛牛，包围在大一大二的学生中间看德语到天亮...是不是太不潇洒了，硬邦邦地给塞自己一个压力，然后被控制得像一个只懂得吃草的小小羊羔，再不会注意其他。
刚才跑到smth灌了一会，幸运地遇到了hes,moken和ever。以前偶尔上的时候，总是冷冷清清离开的，所以今天颇为开心，而且sm灌水速度真的快不少。还看到了飞猪的id里面带字母q...
夜又深了，发短信的，msn闲扯的，电话say night的，一个个都入睡了。也许我长了一双夜的眼睛，和一个害怕寂寞又情愿独自享受它的灵魂，北纬43度东八区此刻的世界，只剩下了不多的人陪我度过，他们各自欢愉着，相伴着，或是像我一样地孤独着……
February 16 一个月没更新啦——这次被Sayon姐姐点名被Sayon点名啦,对不住拉拖了这么多天
一、被点到名字的要在自己BLOG上写下答案，并且将这几个题目传到其他人的BLOG或SPACES上留言通知对方“你被点名了”。
二、这几个人要在BLOG或SPACES上注明是在哪里接到的题目，并且再加一个自己问的问题传给其他人，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久的以后得以实现。 0：说一句想对空气说的话~~~
第一个问题就这么傻哦...不祥的预感
1：你认为“快乐”是什么？ ...果然
快乐就是像我这样，嘿嘿
2：你认为“难过”是什么？ 就是哭啊哭也不解决问题 3：2006你最开心的事是什么？2006年最难过的事是什么？ 最开心的事情莫过于保研顺利咯，
难过的事情太多了，因为我总是庸人自扰，哈哈
4：如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪里？ 一大力&北欧
5：你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？ 手臂和肩膀吧...夏天我暴露它们的.. 初次见面压，远观的话就是身材咯，近观的话就是眼睛会不会说话咯
6：失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？ 我也经常胡思乱想导致失眠， 或者兴奋过度，哈哈
7：会不会做饭？你希望你的伴侣会做饭么？ 现在男人会做饭的好像已经是多数了，
尽管如此，我也想成为好厨师！因为我是标准美食家亚
8：你最想做哪个动画片角色？为什么？ 金田一的女朋友美雪...哈哈
男朋友是个什么都懂，被人崇拜的大侦探哦
9：在你心中我是怎么样的一个人？ 瘦瘦的卷发美女jj，哈哈 10：如果可以重来，你最想改变的是什么？
天天早睡觉，不近视
11：觉得自己是个自恋的人么？ 那是相当自恋了 12：寂寞的时候怎么办？ 各种排遣a...、
13：目前能想到的07年最大的计划是什么？ 练字，多读书，让自己健康一些 14：上次哭是什么时候？ 昨天，哼唧
15：最想去的城市是哪里？ 米兰！现加上斯德哥尔摩，被妈妈和小花生使劲追捧的地方啊 16：你的梦想是什么？ 活得很出彩，很大的梦想了
17：难过的时候怎么办？ 哭啊，用路路的话说，就是鳄鱼的眼泪... 18：如果有一天，你突然被一片突如其来的黑暗吞噬，你会第一口喊出的名字是？ 我的天啊！
19：如果你的异性朋友对你表白而你只想把他当好朋友，你会怎么办？ 视情况而定呀...各种办法都用过. 20：说出你最大的优点。 我也是也~~如果还剩下最后的优点，就是心地善良啦，不会伤害别人 21：描述一下给你题目的人。 某次不认识的哥哥姐姐结婚，结束后跟着陈扬一起去人家杀人时候认识的杀手jj，眼睛很大，短发，很精致的jj，哈哈，目前发现是个很活泼天真的jj 22：到目前为止生命中最重要的三样东西？ 健康最重要 家人以及前途
23：说出你觉得最可爱的名字？ 鸭鸭、壳壳儿、球球、羊咩咩、豹豹…… 这些都是我起的名字哦，分别是我的宠物以及宠物玩具哈哈
24：最想报复的人是谁？ 报复不过都是闪念，我不记仇也不会恨谁
25：与男（女）友是如何认识的？ pure门口 26：圣诞礼物想要什么？ friends全套正版碟呀..原装的非引进版的. and......看上了ports的一款长大衣哦，非常淑女+古典
没人送就自己买了哈哈
27、圣诞礼物送我什么？ 你想要什么捏，哈哈 28、过去的那一年什么事情对你的影响最大？ 都很大，挥之不去啊 29：想什么时候生小孩呢？喜欢什么生肖什么星座的呀？男孩还是女孩呢？为什么？ 30左右吧，生上他两三个... 男生不要魔羯和处女……双子、白羊、天秤、天蝎里选一个吧
女生无所
30：你最后悔的一件事？ 没有后悔的事情，只有后悔的处理方法 31：初恋是几岁？ 如果没有什么界定的话，幼儿园就有了哈哈
正式一点的，高一暑假，hoho
32: 最近看过的印象最深的电影？ 《欲望迷城》比诺十让人难忘 33：你相信奇迹吗？有经历过吗？ 相信，而且发生前总是有预感的 34. 想象一下你老年的样子？ 我觉得我会是个体面的老人，哈哈，思维敏捷，神态坚定，瘦削却挺拔 35．最想唱给他/她（男女朋友或是喜欢的人）听的一首歌。为什么？ 最近练习的歌吧。
36. 你遇到最恶心的事情是什么？ 不诚恳的人，做的懦弱的事
以及，恶毒的人做的不齿的事
37. 觉得自己善良吗？怎么感觉到的？ 细节上呀..
被人卖了还帮人点钱的那种
38.最想让我为你们做点什么呀？
接见我吧！
39. 被我点到名字的朋友们，我们下一次见面会是在什么时候呢？
我报告你和版大的时候haha
40.你最爱吃什么啊……
除了我不爱吃的哈哈
我的问题41：你遇到过的最想得到的鱼与熊掌是什么呢？最后你选择了哪个，卡卡...
下面进入点名阶段：
茵子、佩佩、文雯、婧元、弟弟……啊啊啊sorry弟弟，辛苦了
路路、樊夏（哈哈）、丹丹
原谅我哦诸位
January 16 第一天逛街——东方新天地 和佩颖的约定~~早知道她不去哈尔滨了，就不会拖到今天才逛街啦~
本学期第一次这么早起，不是为了考试或者复习哦~8：30就迅速起床，然后洗了头，打车去漂亮宝贝找樊夏，虽然她早上开始犹豫不想烫头了...在我离开漂亮宝贝的时候，她又决定烫了。嘿嘿！变化应该不小，看她哪天开始适应吧。我刚烫完的时候，甚至有点不好意思见朋友了，怕他们太吃惊吓倒，不过现在觉得越看越顺眼了...只是需要学会打理才行哈哈。
10：30赶到东方新天地等佩颖。路上连续被两个女人拦下来，假惺惺地问我做什么兼职，还说什么我服装色彩搭配的好。什么嘛，我就穿了一身白羽绒服而已，没话找话，哈哈！不过心软的我还是留了手机号，必然不会回短信接电话的。
等到佩颖的时候，她也是被人拦住了，说包包好看，咔咔，佩颖也留了手机号，哈哈。要是茵子应该不会像我们的，我猜她肯定不会留！
我们开始在二层逛了。逛了几家店，发现要么是给中年人设计的，要么就价格离谱的。我才发现，我以前最常来新天地的时候，都是在地下逛美食，beard papa 、TCBY等等不怎么看衣服的。导致我们只好东看西看，只进了espirit。
后来在楼下遇到险情。那就是我们进了mango~。门口写着打折，所以就二话没说进去了。接下来的两个小时，我们都是在mango度过的。我喜欢在一家店里撒一堆银子，出来以后就没力气也没财力再买别的东西了。今天又是这样的。
我一进去就在新货架上拿了两件上衣和一件春天穿的薄大衣。然后佩颖就消失在一排排的衣服里面。其实折扣好像很大，实则价钱也不便宜。我也逐行开始看，又拣了3、4件衣服，一共拿了6、7件衣服在手里，和同样拿了很多衣服裤子裙子的佩颖开始去试衣间。我以为这将是残酷的筛选过程，看着好看的衣服未必适合我，可能最后只剩下一件买回去。谁知道，有些衣服反而是看起来很普通，穿上效果不错的。第一轮筛选剩下了4件.一件衬衫还有三件线衣...有种不祥的预感乐。
果然佩颖又开始挑了起来，她因为回台湾要实习了，所以挑的衣服风格偏正装哦。真不知道我哪年哪月才有机会穿正装...我又选了4件吊带还有一个抹胸...我开始眼睛尖了，挑的时候看到样子很普通但是预想效果应该不错的衣服，哈，比如那个灰色黑色相间的抹胸就挺好的，可以穿出去玩的~~还有几个棕色的吊带，可惜最可爱的一件只有xs的...我穿上以后把上身箍得太紧了，很变态。所以最后又剩了一个棕色吊带加那个抹胸。
我属于只要看上之后，就是贵也不忍心放弃的...一共6件衣服，左舍右舍也舍不掉。无奈爸爸公司正在搬家，网络没有通，不能给我转钱。所以面临的问题，就是我买了这6件衣服，今天就没钱继续逛了...不过最后还是把农行卡刷空了。佩颖也怀着深深的罪孽感刷了信用卡...最后结论是，当学生买衣服还是相对省钱的...比如佩颖的正装每一件都比较贵..
心情还是非常好的，因为收获不小，咔咔。
重点是，我以前在HK的时候，每次进mango店都没有我能穿的衣服恨不得，香港女孩身材都很小，mango店里面都是150-155的衣服为主，m的都很少...所以猛一看一堆衣服，仔细一挑什么都没有，今天就不是了。而且mango-芒果嘛，好像很亲切，哈哈。
接下来是lunch time。我们去了一茶一座again。因为昨天第一次跟樊夏去过，印象不错哦。今天依然很不错，边吃边聊。
因为佩颖还没收拾行李，所以我们提前3：30就走了，佩佩的司机董玉大哥送我们回家，哈哈~~
今天发现了在beard papa对面开了一家新的cake店，好像很新颖很好吃的样子，可惜我们从一茶一座出来都没肚子了...过两天专门去吃吧，哈哈。
逛街真开心。可惜不挣钱的感觉真不爽呀~不好意思总是管父母要钱了，老爸又反对我自己打工挣钱，但是膨胀的物质欲越来越难满足了...往后几天里面肯定还要逛街买裤子裙子等，真是的呀~
好看的衣服怎么那么多呀..这怎么买的完呀~
放假第二天，东方新天地归来。安静地看书选课看电影咯~ 昨天的腐败活动昨天：
和静子同学泡了一下午。先是在starbucks里面，由于昨天阿宏休息，所以抑制了烫头的冲动，否则昨天就已经光顾王府井了~~我们喝了一会咖啡，我提议去国际美食城吃自助，不过太早了还没有开门。于是我第一次去了新中关。里面印象最深的，无非是mr.p的店和我最爱的nici店。这是我在北京发现的第一家正牌nici店哈哈哈！还是一个字贵啊，我最喜欢的长颈鹿各种造型和大小，还有不同的用处：包包，笔袋，靠枕等等。我决定在以后的日子里，两个月买一个，就不是很铺张了~~然后一年下来能攒不少个，hiahia~~~太喜欢了！
后来我们看了《惊涛大冒险》，看完才想起主角是凯文科斯特纳，我说怎么那么帅阿。当然还有个年轻帅哥，名字不知道，不过很阳光很帅气，不错不错。
看完电影已经晚上八点半了。准备启程返航。静子上了taxi后，我开始犹豫是走回学校还是打车回去。犹豫来犹豫去，我决定先返回新中关吃个大杯DQ再考虑回去，咔咔。真没追求。反正就是吃了一大杯新出的德国巧克力口味的，习惯性地加了两份奥利奥，美滋滋的上楼、打车、回去。
January 10 2007年初的我 前一段时间狼狈应战，这几天流感高烧不退，导致心情跌到极点。
其实，当我昨天下午晕乎乎地从被子里伸出手够体温计的时候，就觉得悬了。果然，水银柱直奔39度，吓得我不知所措。流感终于找上门，多年没有高烧的我，都不知道该怎么应对。还好最后够果断决定去医院了，心里揣着底线是：坚决不打针不输液。因为前一阵净是听说输液死人的范例，便不再倾信医院了。然则今天下午又突然飙升体温到39度，正在happy灌水的我，突然头一晕就躺下了，果然又烧起来了。爸爸给我买了很多饭回来，饿死了，不过吃什么都是苦的...不爽到底。
明天还有一门开卷，名为伦理学导论。这是这学期我最跟进的一门课了，原因是我觉得程炼老师讲的实在很不错，有条有理，总之就是什么都有。似乎考试都不太费心，（只要明天上考场保证体温<=38度就好了），拿期中开卷考为例，看到考题，觉得闭卷也能作答了，这就是老师高妙之处咯~~好在philo多这样的老师。毕竟只有能给别人讲明白的老师，才是学问做到家的；那些上天入地，一堆自己发明的长句兼名词不离口的，讲完台下人云里雾里的，也是最糟糕的一群老师了，实在生厌。所以，明天的考试现在才看，还不算晚。
friends全10季终于看完了，前6季恨不得看了4、5遍了，但是9、10季却是第一次看。确如所说，到了6、7季的时候，剧情进入瓶颈，似乎没有什么跌宕起伏，直到Joey爱上Rachel吧我想。看到最后还是喜欢Rachel，她是那么真实，无论是优点还是缺点都这么平凡。她的自私、迟钝和没原则没立场，很能让我对号入座似的，但她又非常坚强和有热情，使她从一个娇小姐蜕变成为一个风情万种的office lady。要说起friends，话太多了，先打住好了。
2007年1月2日，我耐不住去漂亮宝贝找阿宏去了，目的是烫卷...没有什么仪式，就是刚好很闲，刚好也要找阿宏修修头发了，刚好看自己直发这许多年看腻了。几个小时后，出来和妈妈去outback，我已经是顶着一堆卷毛了，样子变化不小，人的变化余地真是大阿，接下来两天里我都没能适应自己这个样子。不过现在好了。怀念直发清纯的样子，但换个样子，新鲜的感觉更能刺激我。
又一年了，如果05年06年对我来说都不能算是美好的青春，那么我知道了不再荒废时间，于自己，就是很大的宽慰。这两年过的很普通，失去了一些，收获了一些。但若我再理想化一些，我可以再少失去一些，再多获得一些。代价这个词，被千千万万的人当作了心理安慰，然代价也是有程度大小之分的，每个人的本钱就是这么多的，你要在每个阶段的生活里收获更多的知识和经验，却要降低成本。"不惜代价"这个想法是再可笑不过的了，年轻的时候也是输不起的。所以我在自己不颓废、不郁闷、不沉迷享受的时候，要拖着自己往前跑，虔诚地追赶在我前面的人。
December 24 turn me on 最近心情起伏比较大，搞得这里气氛也阴气重重。流着泪未必是忧伤，挂着笑也许心里在流泪。
题目有点不妥，不过这首歌兼舞曲还是非常喜欢的，虽然节奏不适合跳舞= =
20号可爱的Kevin组织我们9个人去一家叫做库和美的法菜Christmas dinner，为什么这么早，
因为大家都很忙，不忙的也会去二人世界了。所以趁机聚一聚，也算是我第一次跟康乐组活动，呵呵。
库和美的装修狠一般，但是包间就不同了，完全的红色调，一进去两眼开始发晕，但是很有圣诞气氛哦~~尤其是大家都把礼物包装好了放在一个桌子上的时候。
菜色还可以吧，因为价钱也不算贵的，主要是非常有私密性的包间，很适合朋友聚会聊天种种。中间的高潮部分，就是交换礼物了。晶姐出了一个很好的建议，就是每个人抽一个号，按顺序挑礼物，然后下一个人可以在拆开自己礼物之前决定要不要上一个人的，如果拆开了便不能行使这个权利，如果没有拆便可以。所以很刺激，拆开发现礼物很喜欢的人，就很担心后面的人会抢。不过到最终也没有人行使这个权利，因为大家都想要拆开礼物那一瞬间的惊喜。
这里不得不提一下王成一大帅哥（甜嘴佩颖第一个叫的，我也觉得不错哈哈）。初次见面哦，非常蔫损的一个人，哈哈，可惜只见了两天就溜了，等他下次回北京再一起吃一起玩好了，一定会比较好玩，毕竟是小花生的男朋友，不fun是不可能的。
前天冬至和茵子佳佳一起过的，第一次跟佳佳聊到感情问题聊这么多，发现我们很多地方很像也，只不过我更愿意唠叨出来，让别人耳朵也生茧子...我们都是对除了男朋友之外的所有人都很温柔，也同样是生气的时候就会做极端事情的人，甚至连赌气和报复的方式都相同，哈哈。
后来回到宿舍，佳佳忘记给我和茵子讲鬼故事了，不过她们俩真的超级姐妹，胆子硕大无比，我特别害怕的东西，她们强烈要求要看，还非常理性地分析真假，评论好看不好看，要知道，当时看了那些镜头的时候，我几乎送了半条命，一天到晚思虑死亡，而她俩就在笑声中搞定了。看来我没她们那种理性，既然知道自己没理性，应该控制自己少去看才是，省得影响太多。
ps：那家金橘韩国火锅真的不错，三种酱推荐一下哈哈。
真开心，三个女人一台戏，我们这台戏是部轻喜剧加温情剧。
December 18 佩颖生日全记录 从大一11月3日的凌晨12点，弟弟他们宿舍的三个成员在茵子小花生的牵引下，佩颖在我附近望风，弟弟，韩日欣，朱仔端着生日蛋糕点着蜡烛，照映在617房门口的时候，我就应该知道，这四年会是一趟多么温馨的旅程。
宿舍每一个姐妹的生日，成为了每一个时期最重大的事情；每次生日前的策划，成为了最伤脑筋却每次都能翻出新意的不变的内容；每个人的凌晨12点，都要回宿舍和姐妹一起度过，这也成为了我们四年不变的传统。
在一切都平静下来的时候，我们三个坐在一起聊起了历年的生日，我是多么想把它们记录下来呀，只是文字不能再现心情，只能勉强表达一下我的感动，实不敢妄为。大一的12月12日我和茵子在南门的pizza饼店徘徊了很久，买了一张饼，顺路买了一堆在我们当时看来非常“罪恶”的食品。然后悄悄地溜回宿舍。由于一路颠簸，茵子怀里抱着的pizza已经全部打乱，重叠在一起。那晚上我们吃啊吃，聊啊聊，然后把相机放在饮水机上拍了很多搞怪的照片，笑得前仰后合……但是第二天生日当天去哪里大型腐败却不记得了。
大二的那年12月12日前的晚上，我们想的主意比较健康，其实是我从樊夏一次的生日得到的灵感，哈哈，在这里盗用。我们买了一个巨大的西瓜，把瓤都挖空，还买了很多很多种水果，切成块倒进去，还买了很多酸奶当沙拉酱。宿舍门上挂了灯笼，贴了红色的心。而屋子里也“精心打扮”了一番，用彩纸剪了花花绿绿的“草木”。最重点的，是我们把各自的礼物藏在了很隐蔽的地方，然后画了一个非常有趣的藏宝图。那晚上我用爸爸送我的新相机照了很多相片。
遗憾的是，在不久后的五四丢包重大事件中，照相机也不见了，那些照片也被这样偷走了。大二的大型腐败是去佩颖家吃了超级赞的厨师做的西餐。
大三的12月12日最遗憾的，就是凌晨12点没有跟茵子他们扮成各种奇怪的职业和形象的人，去佩颖家登门，真的忘了当时哪根筋走错了，遗憾哦~第二天我们去的泰合院腐败，晚上是法学院的晚会，有茵子她们的舞蹈，佩颖的生日总是很多节目的，细细。
再有就是刚刚过的，大四最后一个生日了。我和茵子想了很久很久，那么多的生日，我们已经想不出更有新意的surprise了。我们所谓的surprise似乎已经是定式了，过生日的人已经习惯在凌晨的时候受到惊吓或者恐吓，只是，她肯定猜不出这个surprise的内容。
我和茵子在五道口的商店逛到无奈的时候，突然看到了很多气球，还有一个小魔女的帽子，我们突然想到我们从没有用气球做过庆生的道具，非常激动地挑了两种图形的两盒气球，搞了一个打气桶，买了那个红色的高帽子。等着凌晨前打扮一下宿舍。
我们这次又是委派朱仔把佩颖引出去消磨时间，然后留出空间在宿舍装点。其实这已经是第二次使用朱仔了，佩颖如果被叫出去也一定知道我们在宿舍搞明堂，只是谁也不会说破，我们需要的是她回来看到一个涣然一新的617。
据说朱仔穷尽脑汁，也想不出什么理由邀佩颖出去，结果拖到了23：30佩颖才离开宿舍。我和茵子心里都焦急得不行。佩颖关门一出去，我就把藏在床上的所有东西都扔到了地上。我和茵子开始为气球打气。我们想让整个房间都充斥着各种颜色各种大小形状的气球，然后点燃蜡烛照亮这一切。
其实没有想象的那么顺利的，比如我们第一次用气筒打气，连续爆炸了两个，吓得我叫声惨烈。而且用尼龙绳直接绑在气球上，并不容易，我们开始打的几个气球，经常是绑的时候气球冲出去瘪了，或者爆了，或者变小了。
我们的分工就是茵子打气，我绑气球，绑好然后系在宿舍的高空中的某处。我们知道没有什么时间等着我们失败，所以到第四五个的时候，我们已经生出了默契，她刚刚开始打，我就去剪尼龙绳一截，她打的差不多我就把绳子套上去，然后慢慢一圈一圈拉紧，最后使劲系上。短短的20分钟，我们的配合已经炉火纯青了，共打了30只气球不止，平均一只不到1分钟。而且要知道，这一切都是在熄灯后的黑暗中完成的。
终于喘了一口气，我们开始点蜡烛，挂在空中的烛台，放在饮水机上的，带水晶粉一闪一闪的烛台，还有最多的就是ikea的蜡烛，高高低低放在很多角落。瞬间，617被烛光照亮，床头的，桌子旁边，柜门上，墙上的彩色气球被火烛照亮，我和茵子突然感叹，没想到效果这么好呀！我没想到被气球充满的房间，被错落的烛光映亮的房间是这么温馨浪漫。
这时茵子突然想到贺卡还没有画。这时已经差两分零点了。我们拿了一张christmas的卡片，用一深一浅两种口红印上了两个唇印，在自己的唇印旁边写祝福的话，然后我们拿着彩笔在周围画各种图形，仓促中的作品非常可爱。也是我印唇印的第一次哦，好像也是茵子的哈哈！
佩颖回来的时候，似乎是0点过了一两分钟了，我们都着急的不行。终于在走廊远处听到了脚步声，突然好紧张。我把T7拿给茵子让她摄影，然后自己拿着帽子。门一开我就把帽子套在了佩颖的头上，“欢迎光临花生米魔幻世界！”这是我和茵子买帽子的时候想到的最弱智的话了。我想佩颖当时一定眼前一亮了，事实也是，她应该不会想到我们这么乱糟糟的617可以突然间这么漂亮！
我们四年里在这个房间里拍了无数的照片，摄了无数个自己编排的片断，无数次笑到喘不过气。那天当然也是，只可惜照出了烛光就照不出气球，闪光灯照出气球就照不到烛光。
像一贯一样，我们闹了很久。中间还发生了一次事件，就是佩颖桌子上的一个烛台，里面的蜡油化了，往外淌，然后火竟然跟着烧了出来，咋一看，桌子上一片火光，我们一边笑一边惊叫。茵子冲着火使劲吹，发现完全没用，佩颖和我也先后失败了。我们还是大笑，但是笑的同时有点小慌张，茵子突然喊“拿水来泼吧！”这个情节我记得尤其清楚，为甚么那，因为这个时候我突然很冷静地说：“别泼，电脑在前面！”然后我说三个人一起吹，“一、二、三……”我们三个人用了最大的力气把火吹灭了！然后又是一阵大笑，然后茵子突然说我很冷静也。这就是我反复提这个情节的原因，有生以来，第一次被人夸冷静。在我看来，冷静在这里是急中生智的源泉，相当于智慧！嘿嘿。
我们坐在椅子和桌子上开始聊天，屋子里的烛光一闪一闪，气球随着热气冷气不停地晃动着。我们从感情问题聊到我们几个几年来的一些细节。我们谈到了佩颖的现在，以前，哈哈，这里不能说太多；茵子述说现在甜蜜的片断，然后不时地接到王成一同学的越洋电话；忘了谈到我什么了，好像其中有关我的以前，受到伤害后不停地哭，还有我的现在，伪装的成熟。聊到声音越来越慢，聊到我想到明天早上要爬起来体检这个残酷的事实。
收拾了收拾，吹掉了所有蜡烛，爬上了各自的床。在床上我们还是继续地说着说着。气球就在我们的楼梯上，枕边，非常可怕。我记得我说了一句，如果有一个气球炸了，我们就把所有的气球放气！因为忘了茵子还是佩颖说得了，屋子里的热空气会弄炸气球。
我们聊了很久一直很平和，当我已经不再说话，她们也开始入眠的时候，我听到了一个气球爆炸。我们三个突然心领神会地爆笑起来，因为我们说话了，有一个气球爆炸就要把所有气球的气放掉。好像是应验了预言，更多的是无奈，天啊，这么多气球……我们还不能扎破，因为声音会很大。茵子说这叫做自作孽。
没办法，我开始跪在床上解气球。佩颖也坐在床上解身边的气球，茵子爬上爬下地一起行动。一边解我一边恨自己为什么当时系地那么紧啊……完全扣不开。但是解开的时刻最有趣，因为气球被放气的时候会到处乱飞，还发出好笑的声音。于是解开一个气球成了最期待的时刻，屋子里的天上不停地有个气球横冲乱撞，我们又是笑做一团，真的不知道哪来这么好的心情，让我们笑了几个小时，还能随时笑出来。
气球解完了大概3点多了吧，想到第二天体检，很痛苦地逼着自己入睡。
天呢，写了一晚上，憋出一堆流水帐哈哈。却只记录了从12月12日零点到3点这几个小时……我真是太没救了。
第二天我们群人去了王品牛排……那里的“桔子”是个非常可爱的男服务生。具体怎么可爱，在场的同志们一目了然。后来我们每人填意见卡的时候，在备注里面都写：桔子好可爱等等，哈哈。
聚餐在安定团结中进行着，佩颖的妈妈中途端来了蛋糕，很惊喜哦~~因为Kevin没有我的手机号码，所以我也成了接受惊喜的人了，呵呵。有这么多朋友和家人的爱，能看出佩颖幸福的神情和荡漾的笑容。我也很替她开心。
要知道，有些东西用写的很难表达。那么多的笑声和感动最后随着12月12日的结束而落幕。
这是我们花生米家族在本科期间的最后一个生日了，竟也是我印象最深刻的一个，很是感伤。没想到大家在各自的生活中回转奔波，心里的温度仍未曾改变。也许多年后我们会在世界的各一端，回忆大学青春最美丽的时光的时候，还会真心地想到彼此，想起我们可爱而凌乱地617，想起我们在一起的每一个温情融融的时刻，因为我们曾经这样相亲相爱过。
November 06 冬天的过法 从某个时刻起，我开始考虑这个问题。
当第一场秋雨带来一片浓郁的寒意，我的心情就随之变得很惨淡了。当我坐在三教508的教室里上德语课的时候，还不到6点，但是窗外的天色骤然间变暗，那一刻，甚至心生出了绝望。因为我从北京第几个冬天开始，发觉了，发觉自己是这样的厌恶冬天。
因为我觉得冬天和生命无关。没有鲜活的植物，没有迎着阳光微笑的人们，没有流动的水。那些日子，整个生活被一层冰覆盖得很严实，压制了一切的灵动。
和文雯吃了很多水果，她反复说这个季节吃水果有多么的好。于是，我们很愉快地，从12点，吃到将近两点，不停地聊。很温馨的时间。之后，回宿舍，打开电脑，放着<turn me on>，一首很喜欢pub歌曲。宿舍已经有暖气了，不是很热，但是足够让我忽视需要多加一件衣服这个事实，光着脚，冰凉凉的很舒服。吃了很香的牛油饼干，甜甜的很细腻。
活着的每一刻都应该这样，让全身的细胞都去感受生命，我觉得自己是满满的一个我。
September 10 忙碌的九月*琐碎的小心情 在这个别人习惯了忙碌的季节，我开始适应忙碌。
一切都是充满希望和美丽的时间。就像图书馆里空旷的桌椅和整齐的书架，就像前天傍晚打车回家的路上看到干净的黑色天空里那轮皓月；就像今天暖暖的日光和新眼镜纯粹的红色。
昨晚主题为兽哥出埃及记的mix之行我没能去，也是今天的学习任务所迫。虽然还是起晚了一个小时，不过，白天的生活是如此酣畅。以至于我忙碌了很久很久才刚刚到中午。
坐在我对面的是一个奇怪的老兄，带着一个两扁一圆的插头跑来，发现我这边没处插，就跑到远处一个小哥那里直接把人家的电源拔了，看了一眼、插回去，再回到我对面坐下，搞得那位小哥诧异非常。现在他正在我对面对着屏幕傻笑，小眼睛藏在眼镜后面，眯成了一条缝，可能正跟哪个朋友聊到欢处，亦或发现某个学术问题的精髓而忍不住漏出沾沾自喜的胜利表情。他一定不知道坐在离他不到一米的一个小女正在diary里面记录自己，也肯定不知道这个看上去的略显呆傻的小女正在为记录他这个景色，而揣测他叵测的思维和内心。
昨晚在牛牛门外的四环辅路消食散步，猛然间抬头看天时，那些浓郁的云朵吞噬一般地压上头来，就像小学在深圳的时候，每周大梅沙归来把远山近山都看作海浪时，心里涌动的恐慌。我当时觉得海比山可怕，惧怕海浪，以至物极必反到每当看到海浪或者跟海啸海难有关的图片，都会激动异常。原来我们每个人都受制于自然，而在自然之上，还有一个意志主宰之天。自然中一切作用于人的有目的性的灾难或是恩惠，都是上帝意志的支配。所以，既然知道了人的孱弱，又如何让自己去抗衡无限与永恒，于是只有在人世间的抗争和奋斗，才能会有所成吧。
这两天的天凉让我不禁想起去年此时，我跟他说，没有具体的事情，而是感受到了当时的感觉，他说明白。然则实际上他未必真的理解我的所谓‘感受’是如此的超越时间和现实。我明明知道自己身处当前，却能准确无误的捕捉到一年前自己的某一点某一刻的心情。突然闲散地退去，或是仔细地打牢中瞬间闪现。
上周五坐在一教的201开我们系里的大会。看着一张张熟悉的脸孔出现在眼前，或者从门口涌入，一种悲哀涌上心头，这又是来自患得患失的悲哀，因为我竟然叫不上他们的名字了，而其中的一些人，经过我的时候，竟然也茫然地看着我，似乎也是想认不敢认的踌躇着。我跟小兽说我提前进入了大肆失落期，发现很多曾经熟悉的东西被我无情地遗弃着，直到今天才发现。猫部长他也好几辈子没见到我了，虽然在我余光看到他的一刻就觉得亲切异常。静在她的申请表里填了出国这一项，感觉也是凄凄然的，虽然各自忙碌着见面的次数也不多，但是我能预料在不久的将来，好朋友散落天涯时，回忆会变得更加浓重。
手臂上的疤痕只是浅浅的粉色。
透过新配的眼镜世界又变得明亮。
想起晚上可以去老丁吃鸡翅馒头片心里充满了无限的期待。
阳光已经在天外，笼罩大地的又变成了一片模糊的白。
我只是这样写着写着忘了长度忘了时间。
我只是这样想着想着直到已经品不出愉快而只剩下伤感。
我只是这样走着走着，有一天走到远方，发现路太深世界太辽阔，没有人陪我一直走。
August 28 夏天终究还是过了——同记录我手臂上的半月牙烙印 夏天终究还是过了。
无论我设想出多少种快乐的可能性，无论我多么惯性地认为，所有夏天都会像过往的很多个暑假一样印着幸福。可我生活这第21个暑假，过得还是如此仓促，如此无可追忆。以后的生活会更精彩吧，所以现在的一点点快乐都是不足道的，不用为这不足道而患得患失，我想。
前天去蕉叶和文雯吃饭的时候，因为抢着吃一根西兰花，而把手臂贴在了火锅的烟囱顶端。随着文雯的一声叫，我才腾地把手臂抽回。然则晚了，虽然刚被烫完感觉不到什么，但是慢慢的开始火辣辣的疼，我发现我对这种疼痛力的忍耐是无限的，在我继续吃好吃的芒果糯米或是咖喱鸡肉的时候，在我看着周围人快乐的表情时，便完全不去介意那处疼了。文雯真是个温柔的女人，她帮我用湿纸巾裹着很多冰块敷在伤口上，一阵被冻疼的感觉，覆盖了烫伤的疼~~哈哈，在一旁的wb调侃说他的某次更严重的烫伤，一夜把手插在冰块里才好过一些。
伤痕最后成形了，是一个直径为5cm左右的半月形红色烙印，在手臂内侧，甚是艳丽，我便也觉得好看的不行，恨不得长到手臂外侧走在街上炫耀去。
这两天在埋头一个很无聊的翻译作业，是关于一个人在解读Marx的时候，如何从Heidegger的思想理论中释放出来，而投身马克思主义。里面尽是一些无聊的专业名词，翻译得头大，翻完了如何读也读不通。真是钦佩那些只是用英文作翻译的人们。
新岛涨价了，我正坐在老位子上做着上面所说的晦涩艰辛的翻译，难道闲心溜上来update一下我的space~上次光临这里复习期末考试还是6月份的事情了，要不是这里关门晚，我一定不会舍starbucks而求远于此的，况且，这里也没有我最爱的香蕉焦糖的星冰乐。可最让我不想再光顾的原因，还是这里毫无理由地涨价了。不贵，跟starbucks价格相当，但是一个品牌咖啡店随意涨价，让我对他的规范性和稳定性产生了怀疑，呵呵。
就说这么多啦，总是不写东西，怕会忘掉这些日子都过了些什么。要开学了，期待我这一年崭新的阳光和故事，hiahia。 July 13 06世界杯是一趟幸福之旅~~
我怕我又会用很长的文字来纪念它，因为有些情节深深刻在心底说不出来。便不想用不准确的语言去笨拙地描述。 就像格罗索在射最后一个点球的时候，我紧张地流着眼泪，随之激动地雀跃着；就像我找不到多少过硬的喜欢意大利队的理由，却每次大赛都会为他们的失利而悲伤哭泣……当然我没有什么特别，因为很多人这样做着，就像也有很多人不解着。 毕竟，世界杯赛场上只有胜利的分量最大，虽然落败的球队也会有很多失利的客观元素和各种不幸的遗憾，但是你们如何说服自己仍然是强者，在你看着金杯却不得不黯然退场的时候？ 所以在经过94年巴乔忧伤的背影，98年点球大赛被淘汰，00年欧锦赛特雷泽盖的金球，02年韩国队的金球，04年的失利至今，我已没有什么心气去奢望意大利队能够走到最后。终于，06年夏天，我说我支持意大利，除了个别跟我一样热爱他们的人，几乎所有人都会说我没追求，都不理解我为什么看好这支被各种指责各种骂不争气的球队。我说，不管如何，我感情上都绝对支持。
下面只好粗线条地回忆一下这次意大利的大力神杯之旅：
[死亡小组赛，意大利跌跌撞撞出线] 不过这次意大利一出场2：0加纳的时候，就让人眼前一亮了，往年过于保守的球风一改，在场上和加纳打快攻，短距离传接配合完美无暇，我和老公都惊了，几乎同时惊讶地说：这是意大利麽？就是那场比赛让我燃起了很浓的兴趣，我预感这次杯赛将是幸福的一路。然而随后，在对美国的比赛中，为了出线而非比顽强的美国让意大利乱了很多，乌龙、红牌……让我又吓又气，后以1：1不能满意的成绩告终让我失望，刚燃起的希望顿时熄灭了。甚至到了第三论2：0击败捷克，意大利作为种子队才跌跌撞撞进入16强。 之后表现一直平平……我也非常紧张地计算他们8强遇到哪个队，16强遇到哪个，后来发现淘汰赛中，意大利一路都没有一流强队，发挥正常一定可以四强的，然后淘汰德国或者阿根廷在决赛与巴西相遇，被巴西干掉（我一直认定巴西强不可攻）。虽然这只是我的一厢情愿。
[希丁克倒在伟大的左后卫面前] 对阵澳大利亚的时候，我和汪在17miles唱歌，我很想看但是又不敢看。我想不看的话，被淘汰时心痛的感觉会少一点吧。果然上半场在17miles大厅看了30多分钟双方都毫无作为，我狠难受地拉着汪回去唱歌了，但是心里还不可抑止地牵挂，我让老公给我短信报导，然而我收到的唯一短信确是：“马特拉其被红牌罚下”。一堆感叹号回过去…难受…在下半场40分钟不到的时候终于沉不住气跟汪去看比赛了，当时我拉着汪说：干脆意大利赶快被淘汰吧，这样我的心脏就不用承受这么多刺激了。没想到在比赛结束前的最后时刻，格罗索在对方禁区摔倒，而裁判很可能为了找回罚下马特拉其的平衡而判罚了这个点球，我紧攥着汪的手心跳快的不行，于是一直我不怎有好感的totti在射进点球的一刻成为我的英雄，然后就是黄建翔在电视里大喊，我和汪在那个空无一人的大厅里大喊。事后我想，如果对方不是澳大利亚，那么裁判也许就不会判这个点球，也许意大利也没有这么幸运。几分侥幸，当然更多的是展望了。
[3：0打败拥有舍普琴科的乌克兰，进军四强] 对乌克兰的比赛之前是阿根廷在点球大战中被德国打败，一点小的失落；第二天是和银鹰他们一起去翡翠岛露营，也是我第一次不在爸妈陪伴下离开北京住宿。看完德阿之战，从bft回去，我已经困的不行了，第二天7点就要起床，在看对乌克兰的比赛时，我只要一闭眼就能开始做梦，但是我紧张的使劲睁着眼睛。看到赞布罗塔第一个远射开心极了，也放松了很多，然后是托尼的进球，比分2：0，都没有等到几分钟后托尼第二粒进球，我就心满意足踏实地睡着了，第二天听说了3：0的分数满怀振奋之情。 在翡翠岛的一夜是颠覆的一夜，前面也说过了，巴西的回家是一种颠覆，那夜我忍受最害怕的蛾子对我的污染和夜里海边冷风的侵袭仍然坚持看比赛，从头天晚上到第二天早上。老公唯一支持的两支球队——英格兰、巴西——在那个颠覆的夜晚相继惨痛失败，惨痛得无话可说。清晨回营地的路上，晨光惨淡，人心惨淡。
[打碎‘巴西不夺冠便东道主夺冠’的魔咒，德国止步决赛] 我总觉得东道主优势是无法抗拒的，因此和德国比赛之前我就做好了各种心里准备。和一群喜欢意大利的朋友在bft，一起为意大利祈祷。 两边晋级都不会让人意外。不过德国人就是坚毅啊，越到后来越发现他们体力过人。不过那场比赛意大利踢出了他们的水平，他们脚下的灵活是高大的德国人所不能企及的。比赛在加时的最后时分逆转，意大利队两次射在门柱上的背运结束了，又是可爱的小将格罗索，在禁区接过皮尔洛准确的传球后一脚攻破莱曼门神的大门，bft在那一刻沸腾，随后德国后防出现了很大的疏漏，皮耶罗接过队友传球又是进球。一直还冷言冷语对意大利的老公也非常惊异地鼓掌，我则更是激动的开花。 葡法之战，我是很担心的，我希望法国进入决赛然后被意大利战胜，复各种仇；我又很害怕法国进入决赛夺冠，让历史重演。虽然我觉得亨利很可爱，又很欣赏齐丹的轻盈优雅的脚法，但却始终不能认同法国队屡屡幸运的获胜。果然法国凭着一个没有太强说服力的点球打败葡萄牙进入决赛了。那种心情真的是很复杂。
[非议重重，冠军却终属蓝色军团意大利的完满结局] 决赛开始前我就和老公赶到第九空间和一群朋友看球。恶梦般的开局……竟然刚开场裁判就判给法国队一个点球！在场的意大利拥护者都爆炸了，因为慢镜头回放怎么看也是假摔，不过没有办法，假摔也是比赛的一部分，要摔得艺术，还要取决于裁判的倾向性。不过我看比赛激动的心马上冷了，我总是很容易受打击，心里想着完了完了，法国为什么总是以让我恨的方式出现？我知道意大利队不是德国队，没有那么坚韧的灵魂，在失利的时候仍然士气高涨。 不过老公说：一支冠军球队不会因为落后一个球而无所作为的，那么他们也不配。怀着这种心情，平静了很多，继续拉着月亲的手和老公的手看比赛。果然不负众望，开场十几分钟，皮尔洛远点的角球被马特拉其头球顶进，实在非常帅！ 90分钟的比赛，除了上半场30多分钟意大利成功的控制着节奏，后来就被齐丹率领的法国压着打了。亨利每次突入禁区都让人毛骨悚然，不过起脚的机会并不多，因为意大利后防实在太无敌了……卡那瓦罗的各种飞铲，马特拉其各种近身逼抢，唯一最有威胁的齐丹的禁区近距离头球攻门，被大门布冯右手挡出了底线，紧接着的角球又被布冯双手推出了禁区……不愧被称为世界上最伟大的门将啊。看的我叫一个感动。 比赛拖入加时，双方数次攻门，数次丧失良机，也没有任何球进帐。我很怕熬到点球，因为我稍有感情倾向的球队永远都会在点球中失利，阿根廷，英格兰都如此无奈退场。
[断臂维纳斯，齐丹最后被罚下场，缺憾永远是球场上的美] 加时下半时齐丹被罚下，因为在慢镜头中有他恶意头撞马特拉其的镜头。这个镜头让所有在场看比赛的意迷或者法迷惊呆了，第九空间静寂一片……对这个镜头非议很大很大，公正地说，只能引用nash的几句话最为有力： 1齐达内是伟大的,他的光辉丝毫不因为这张红牌而失色 2齐达内应该为他的错误付出代价,不管是因为他不堪压力和挑衅，还是他那一刻真的灵魂出窍。 3 挑衅在比赛场上屡见不鲜，每一位有经验的职业球员都会,法国的各位老将比马特拉济毫不逊色,只不过这次承担后果的是齐达内。而大家出于对齐达内的热爱而为他不平。 想想如果这不是齐丹而是法国其他队员，被罚下也就被罚下了获得不了这么大舆论的同情和惋惜。大家都欣赏他包括我，所以都善良地希望他有个善终。从他个人出发，我还能说很多很多，因为从慢镜头看到他犯规，到裁判跟边裁确定后一边跑向场中一边从裤兜里掏出红牌，直到他落寞的下场后很久，我都吓到了一句话也没说出来。 不过那时已经是加时20分钟的时候了，双方早已懈怠，法国队也是一支坚毅的球队，他们不会因为老队长红牌下场而自暴自弃；意大利队在经历了110分钟的消磨战后，也没有力气在最后10分钟趁虚而入。比赛终于拖到了点球…… 然而，莫不是因为这个插曲，也不会让我对齐丹有了改观。以前他在我眼里就是个没有喜怒不温不火的中年男人，也因此怎么也喜欢不起来。这终让我发现了他性格的侧面，各种哀叹或欣赏之情均有燃起之势。这场本枯燥的比赛也因此而成为大家回顾的经典了吧。
[意大利5个点球完胜，比赛中没有魔咒，也没有打不打破之说]
点球大战之前，老公反复安慰我说，门将可是布冯，他在足球游戏里就是个bug，十个球一般也就能进1、2个。但这又如何呢？我觉得点球考验的完全是心里承受力。十米射门对于每一个射手来说，都是没有什么难度的；十米的距离对于每一个门将都是很难判断的。这便只能看球员心里了，如果罚点球的一哆嗦一犹豫射偏射飞射到门柱，便没什么可说的，若因此球射的太正球速太慢守门员刚好蒙对了方向，也都会导致射手成为罪人。没有人会责怪守门员扑不到，因为扑到的话不是对方射的水平太菜很容易判断，要么就是他运气绝佳有人球感应。 还是很多喜爱意大利的朋友忍受不了，提前退场了，或者躲在走廊里不进来，我则心律达到了120，旁边的月亲都惊了。是啊，点球是残酷的。 最终的最终，这次意大利的点球大战是非常完美，五个球全部射进。皮尔洛，德罗西，皮耶罗，马特拉其，格罗索。而特雷泽盖作为法国第二个出场的射手，不偏不倚把球踢到了门柱上。想到了欧锦赛那个金球，特雷泽盖还给了意大利一个冠军，而且是世界杯冠军。 格罗索射进点球的一刻第九空间再次爆炸了，而这次爆炸经久不息，躲在走廊里的人也冲进来欢呼。跟身边每个人拥抱。我又群发了一些短信，同时收到电话若干，朋友都知道我喜欢意大利。有人电话过来说：“太tm激动了，心脏受不了了，我赢了两千块钱，回去报告你！” 文雯也电话过来：“我刚从melody出来，正打车回家呢。听说你的意大利赢了，王博也说你肯定特别高兴！”还有短信若干“太tm帅了！”“意大利万岁！！”“gxgx，双儿等你报告了”“齐达内……”各种……一直被轰炸到七点回去睡下，一直被轰炸到第二天下午醒来还陆续收到短信。 心里的幸福塞的满满的，因为从没有奢望意大利能争气一回，而这次却争气到了冠军……就像xzhu一样，惊喜中透露着深深的感动。这届杯赛从头到尾都是各种戏剧性，但最终属于我的这部分，是彻头彻尾最最完美的。开心的笑，和老公还有一堆朋友漫步在方才暴雨冲刷过的马路中央，不想睡去，直到第二天下午醒来，还在回想。 原来足球真是让人发狂的东西，连我隐藏最深的，只在亲人和老公面前展示的热情，都毫不掩饰地嚣张出来。让我时而欢喜时而痛哭，彻彻底底的真实着。
而今，世界杯之月结束了，像每次大的足球赛事结束一样，心里被填满的那一块突然陷了下去，无从盼望无从等待，只好寂寞着。我想对于球员来说也是一样的吧。在夺冠的一刻，捧奖杯和队友欢呼的时候，到回到家乡被总统接见和球迷欢庆的时候，到生活又从云里落到了凡间的时候。也许他们欢腾的时间会长一点，他们拥有更多欢腾的权利。然而的然而辉煌总是一瞬的，那一瞬过后则是心底带着或多或少幸福的平凡生活了，训练、休息、踢比赛……毕竟运动员的生活主题就是这些。而这种隐隐的幸福感会延续到什么时候？……下一届杯赛吧，我想。无论如何我会永远支持下去的。
后记： 如果暑假可以去罗马，去米兰玩一趟该多圆满，希望这个想法能够得到响应……
July 04 写给我的世界杯 不得不承认我是个感情过于丰富的人，当然，喜欢足球运动本没有错，而和很多老球迷心境还是不同的，老公说我是伪球迷，因为我感情色彩太强烈，而不是欣赏足球艺术。
这个无可辩驳，我确实确实没有什么专业眼光，但也绝对比菜鸟球迷要高明很多。我认为感情色彩是看比赛最最需要的，既然老公你这么说我，为什么英格兰巴西被相继淘汰的凌晨，你失望郁闷的表情刀刻在脸上？
从94年，小学四年级的那个夏天，爸爸每次深夜拉我为巴西助威的时候，我就发现了我是拥有的这一部分热情的小孩。那年的巴西属于罗马里奥、贝贝托、卡福。决赛打入加时、点球，我深深揪心，直到意大利的10号梳着小辫子的巴乔射飞最后一粒点球时，和老爸一起欢呼雀跃。
然而后来，看了太多点球决胜时，巴乔深彻绝望的表情，他仰面捂脸的那一刻让人心碎。
98年，我迎来了我的第二届世界杯。如果没有这么大的赛事，足球也许不能在我的心中激起波澜。那四年里，小学的校园里非常流行北京国安的队服，非常流行在地下道里踢球，然后被好事人写告状信到班主任这里一顿臭骂。我也试图看过甲A联赛，却无论燃不起任何兴趣。98杯赛预选赛的时候，我和老爸为中国队着急上火得厉害，后来用各种百分比计算中国队出现的概率，然后得出结论类似是：如果伊朗和沙特输几个球以上，成为小组第二；韩国和阿联酋输多少球以上怎样怎样，中国队进日本多少多少球，才能挤掉另外一个小组第二，以这个组的小组第二出线。具体赛事忘记了，就记得我们怎么愤愤了。
那年是我的初一暑假，自从94年射飞点球起，巴乔就剪断了他的小辫子，在俱乐部里面由主力变成了板凳队员。98年有他上场的意大利神采依旧，他在场上飞奔的身影，他在又一次淘汰赛中射入点球后用食指顶在嘴上示意大家安静的样子，我发现他是球场上凄美到极致的象征。
最终结果是让人心碎的，巴西荷兰恶战之后杀入决赛，却在对法国的时候乱了阵脚，被齐达内两个角球顶进球门，又在终场之前被法国队反攻入一球。当比赛结束哨声吹响的时候，我和丹丹摊在沙发上，眼睛模模糊糊中，也看到她红红的双眸。印象太深了，我当时的房间还在408的二层东北角，伴着早晨的阳光和下雨的声音，我爬到我的大床上，默默地流泪。世界杯的结束本身，已让我作为生活重心的那一处塌陷了，而巴西的失利，让我感到黯淡。
再之后是00年的欧锦赛，我正在中考的时候，当时失眠的厉害，只好看球。这都无所谓，我只记得，我深爱的意大利在决赛被法国打败。于是，我对法国的仇恨将永远不能消除。
02日韩世界杯是最糟糕的一届。那年我在高二，中国队小组赛跳过。按说应该支持自己的亚洲队伍，然而我无论如何不能去赞美韩国队日本队，尤其在淘汰赛中，韩国队不断侥幸，同时在裁判的眷顾下把西班牙、意大利先后踢回家，我突然明白，为什么失去了足球强国，比赛是如此乏味。而且白天的球赛完全没有夜里的让人亢奋。那年的小组赛后，我和冯维（ex男朋友）约定下次赛事要一起在外面热热闹闹地看，因为我每次都是老老实实挨家看比赛，想新鲜新鲜，呵呵。
紧接着就是04年欧锦赛了，那个时候我刚考完期末，瘦的只剩两位数体重，处在快乐的小单身阶段，对任何身边的男生没有丝毫兴趣，甚至连白日梦的对象都没有，头脑干净得不行。那是我也每天坚持熬夜看球赛，随后在HK的家里也是每天和妈妈爬起来大呼小叫地看英格兰，看葡萄牙等等，不过当时在葡萄牙的队伍中看到了一张令我生厌的脸，也就是如今吵吵得很凶的C.罗。希腊夺冠，此处跳过。
再然后就是今年了，不同的是，我有一个很爱看球的老公，这点让人非常激动，所以想当然应该是很幸福的一个世界杯之月。前面的小组赛在我每天熬夜复习考试、赶论文中度过，当然也几乎是场场不落。我是多么地为意大利揪心啊。记得那次看意大利对澳大利亚的时候，我跟汪汪说，干脆意大利赶快被淘汰了吧，不要让我再忍受这种煎熬了。确实，每次看意大利上场，对方屡屡攻门之类的情景，紧张的我简直神经承受不住，不如让他们早早回家，我就可以老老实实地看着让人振奋的巴西队过关斩将捧回大力神杯。那天意大利最后点球托蒂胜了，我跟wang在空无一人得17miles大厅使劲欢呼，然后听到电视里黄建翔更加激动的欢呼声，我心里想，阿黄是多么赞啊！
然而，意大利队遇到的队伍都不是一流强队，他们最后3：0击败拥有舍普琴科的乌克兰顺利地打入4强，我开心到极点。可这种幸福的心情没有多久，就在7－1凌晨幻灭了。已经熬了一夜没睡的我，在劳累了一整天跟朋友来翡翠岛的晚上，睡了两个小时就跟老公坚持去外面找大排挡看球。环境恶劣的程度自不必说，我从没有见过成百上千的蛾子有这么庞大的阵势，第一眼看简直快恶心晕了。同行的朋友都了解我怕蛾子，让我别看了，可强迫症的我又每每让自己忍受这种心里折磨，变态到不行。就在这样的环境里，我从11点坚持到早上5点。6个小时和蚊虫、寒冷、胃痛争战着。然而，换回了支持的两个队伍相继被淘汰的悲恸。
英格兰被淘汰之前，我就有预感，我觉得我稍微有点感情的队伍总是会更加悲情一些。尤其在我又一次看到C.罗那可憎的又自以为是的表情时，我就觉得一切都会让我失望。果然，如此。
可英格兰终究是英格兰。当巴西和法国对阵的时候，我更加恐慌地看到，情况并没有想象的乐观，为什么在法国面前，巴西队不能发挥他们实力的一点点？亨利进球得完美无缺，法国表现完美无缺，巴西失败的无可非议，然而我再一次听到了心碎的声音。无论我如何热爱意大利球队和球员，如何惋惜阿根廷英格兰，我都是以巴西会最终夺冠为前提的。这一次我没有哭，只是在起身和朋友们返回营地睡觉的时候，看着远处红色的太阳，又一次感到一切都是暗淡的。后来一个朋友在wm上跟我说：“7－1的凌晨，世界变了”。觉得贴切之极，我发现虽然我是感情牢系在意大利，但是没有巴西的世界杯，已经不再是我所期待的世界杯了。
今夜就要德意决战了，德国的主场优势，德国人所谓的糙快猛打法以及德国人的坚毅，我知道意大利的胜算并不大，但是为了我能带着信仰看决赛，只能心里千遍万遍支持我最爱的一支国家队了。于是要高喊：意大利加油！干掉德国！！
所以，今夜过去之后，我的2006世界杯不知是否还能前行。呵呵，4年又是4年，用世界杯来作为记忆的尺度是多么有趣的事情。94年小学四年级，98年初中二年级，02年高二，如今大三。12年不算久，但是在我长大的一路上，隔开了每一个重要的历史阶段，曾经或稚嫩或青葱或彷徨的我，计算着下届杯赛的时候我多大会跟什么人一起看比赛，而每四年之后，一切想象会发生的终未发生，想象会延续的终都结束，想象与我无关的在生命里不断上演。如今，4年4年地过去了，物非人非，而我依然稚嫩青葱，依然惶惑不知终究。
06年世界杯就要结束了，生活又将平静。那天跟人说热爱球队的事情。我说，我那么喜欢意大利，为他们的胜利而欢喜，为他们的失败而悲伤，然而他们却是一群跟我无关的人，我的悲喜带不给他们丝毫，只有一个人在自己的世界里傻笑或者傻哭，这是一件多么有趣的事情啊。于是那个人把我的这种情怀归结为单恋，他说，单恋不也正是这样麽。仔细想了想，怪不得，毕竟我没有经历过真正的单恋，感情上自私以自我为中心的我，一直都是以别人对我爱护为前提去萌芽感情的。于是在这里，我发现我感情中最无私的一部分献给了足球，献给了意大利，足球无意中带给我一份难得的无私之爱。
这么想起来，便觉得美好无暇了。呵呵
June 19 稚气的快感——三驳丹丹 “如果你问双双毕业后做什么，她会让你觉得回到了幼儿园。比如说去非洲拍拍长颈鹿啊，找个房子住在pizza旁边天天吃色拉啊，可能还会问你一句北大到清华坐车半小时能到吗？”
大家看看吧，这就是摘自丹丹之space，幸亏在她刚update就点击进去看了，然后发现了很多我想辩解之处，下面让我来驳斥一下，哈哈。
首先声明，去非洲拍长颈鹿的事情，那还是初中的想法，因为看了太多discovery等节目萌生的美丽的梦，去原始热带雨林，和大象长颈鹿河马交朋友，和鳄鱼蟒蛇食人族野人做斗争。长年抬个摄影机为城里的人们发现兽性的美，多崇高的理想，在她笔下全扭曲了。而且现在早已放弃了，因为我爸警告我丛林里会有各种形状和颜色的虫子，我发现我不能与虫子共存。
其次，找个房子在pizza旁边堆沙拉，这纯属胡诹，我不就堆了一次沙拉，而且还不是我堆的，把人家pizzahut吃了个厌麽哈哈。具体文章大家翻翻三四月份的blog即got it。我倒是想过在海边找个房子，终生当一个不知名的诗人或者作家，与世隔绝，浪迹天涯。最后老死在海边岩石旁，潮起潮落的浪不停地轻拍我柔软的身体，作品传于后世。目前看来这个更加不可能，我发现我很眷恋人本性，人社会性以及世俗的一切一切，我离不开喧哗跟离不开人。所以这个念头在高中被pass。
现在驳最后一句话哈哈，这没辙我懒我出了北大就往五道口跑往家乐福跑往城里跑，而且你们清华那么大，我以为西门远了去了，导致我在北大待了两年才发现，哇！原来偶妹的学校离我这近啊！后来由于被鄙视这个问题，直接导致5月13日看完我妹演出后，following with hespery（黄瑞宇同学）出了清华西门。他很gentleman地问我怎么回北大南门，正欲伸手给我打车，我心里想，既然这么近，来了一句：“我决定走回去啦!" 天地良心我没想牵连任何人，但是作为男士，怎好意思让偶一个人在夜色中浪着，于是一咬牙一跺脚说决定陪我走。其实我知道他很想回家，很想吃东西。后来我们走啊走走了很久很久，我发现了太平洋大厦还在我右前方不远处，我才唏嘘：打车的时候觉得挺近的啊。然后瞬间把他打败。后来和老公一起请他吃半分利，安抚他被我伤害的腿和心。
conclusion：其实北大南门到清华西门真不近！考完去你宿舍玩，蹭你食堂，让你请吃刨冰，嗯，这么定了。
最后我想说，那次聚会之后，陈扬的一句评论：你大哥真可爱，你二哥也好纯，你妹和你真够傻的。我突然觉得，其实他不比男男lialia大，但感觉他好像很世故很会做，是不是咱们这么生长起来的孩子都成熟的晚呢。
跟我爸探讨过很多次，我觉得这不是什么缺点，心里装了更多快乐和美好的元素，在可能凶险的世界仍自得其乐，何必假装看透人生。
有人说我没有看透事情的智慧，我也很纳闷，其实并不是看不破，而是不想了解了真相后承受人事之险恶所能带来的黑暗，不想因为某些事情而偏激地概括我经历过和尚未经历过的人生一切。
quote爱因斯坦一句话作为收尾：宇宙中最令人费解的就是宇宙居然能为人类所理解。
我觉得我们都足够智慧，那么为什么显得那么傻气呢？前两天和初中同桌李扬聊msn，他说我是大智若愚，嗯，我想说得就是这个意思了！哈哈
June 10 我的2006世界杯开始咯~~ 可惜这一周要在痛苦的复习中度过了~~
改天再回顾我看足球的历史，以及各种神经质似的交加的悲喜。虽然老公说我是个伪球迷，但是我反对这种形容，因为我典型不是那种仅仅花痴帅哥球员的女人，虽然我也不是很精通，但我就是很喜欢看球，从94年老爸带着我看world cup开始的~~每天夜里叫我起床，听着球场上观众席的隐隐喧哗，和队员唱着国歌的声音，我朦朦胧胧的洗脸，坐下，看球。跟着紧张的叫和失望的哭。多么充实的感情呀~~
下周三之后争取能每次都出去看~因为每次世界杯包括欧锦赛都是跟爸妈或者一个人蜷缩在家里沙发上看的哈哈。虽然02年世界杯和冯维看过两场中国队的小组赛，但都是白天，毫无气氛可言。记得当时还约定06世界杯一起看呢哈哈。如今06了，也world cup了，人变了几番，人又换了几番，又终于有个人真正停在我身边，任我几近变态的喜欢和蹂躏了。不过总归这次盛宴除了爸妈，也有人与我同享了。hoho~~
不过英格兰真烂！这场比赛真boring~抓紧复习去，没准能看两眼Argentina~~xixi
我畅想的情景：吃着毛豆和麻小，朋友们在一旁喝着酒大吵大闹地看比赛，呼呼，真幸福 June 08 满满的欢喜哀愁 刚才跑到了sonix的space，他开始贴他一年前毕业倒计时的日记。我便突然想起去年此时他每天更新的smd；想起一年前看到他和cocoenjoy的id出现在pub版的我也驻足了，而这一驻足就是一年；想起一年前我们曾认识过，而他是第一眼就给了我亲切感的人。
感觉到朋友真是件幸福的事情。
不知为什么，今天一个人空落落地坐在电脑前，会不知觉地掉下眼泪。有点忧伤，忧伤却没有名字。
我在索索的文集里说：这一年我得到了最多，也失去了最多。是不是呢？其实人大部分时间是宁愿逃避的，我也是，所以把这一点点患得患失的心思都藏匿在春天的某个明媚的角落里。可是就是昨晚，一个人在新岛看书到夜里1点。这里放着一些流俗的歌曲，却正是这以前都听厌的旋律，让我进入了一种状态，似乎不是现在这个实实在在地在考试在痛苦的人，而是某个以前的我。心理泛出几许暖意，暖得我想哭。
我是不是太压抑自己了，明明我不是个不温不火，没有强烈爱恨悲喜的冷冰冰的人，为什么却不习惯表达呢？虽然丹丹在微酒后的180，说我开朗了太多。可是，开怀的傻笑背后，又隐匿了多少心情，谁到我心里来数一数？
今天在离任未名站务后也小低落了一下。雷博师兄曾跟我聊到过，他说未名相比于水木或者其他大型bbs，更像一个情感交流的平台而不是信息的平台。做了半年零一个月的站务，我发现我能力有限精力有限，选择离开实是理智的。只是真的离开之后，我突然觉得自己不能再那样零距离地靠近它接触它了，一种微小的陌生感在我输入完密码就顺利登陆的时候骤然生出，这个我从04年底开始的完完全全的一个世界。
然而在我f到好友名单里，看到一个个可爱的id活蹦乱跳地文豪挥笔、编修文集、环顾四方的时候，又一种暖意滋养了我刚刚空下去的心。这个世界是活的，这些人是活的。
原来我是这么需要朋友的人，于是我了解了为什么在老公一遍遍电话后，依然觉得寂寞，而在qq群里跟朋友聊了一会，接到几个傻呵呵的短信，立刻就笑了；于是我突然特别盼望暑假，和路路以及各种陌生朋友去mix；和enjoy去聊天吃冰山；见到从丹麦风尘仆仆回来的樊夏；和丹丹男男lialia再温馨地聚一聚；和最可爱的wangwang以及pub的众多xdjm在夜里狂歌狂舞；和路路周鑫弱智在饭厅里狂喷狂侃……
我突然想到了远在迪拜的小兽，温和亲切；hk的叉儿，遥远的一团热火；想到了在上海漂泊的杜杜，我们又可以开怀地畅谈各种美食和帅哥了；想到了忙碌在北医的李扬，啥时候你忙完了我好痛痛快快地听你报告，然后报告你，然后再听你报告下去，哈哈……很多很多，多得我觉得我的幸福开始膨胀了。
当然，还有已经远去的朋友，比如他，比如他，比如她……sorry我真的不知该怎样说肉麻的话去夺回那些曾经会紧紧拥抱我站在我一边，软硬都为我说话为我着急上火的你们，因为有些话我不会说更不必说，既然你们不再能感觉到我的温度不能再给我温度放心地亲近我，既然我们失去了曾经毫不顾忌说笑打闹的可能保持着现在永远走不近的距离，那就让我们之间留下那条越冻越坚的冰河吧。既然那些幸福的缘分只能存在于某个尘封的世界，那我就不会让它们受到任何纷扰。你们知道我最不会的事情就是强求，但虽然我很简单很透明，你们仍没有看透我的智慧，所以不要以为我会不在乎……
我走在刺眼的阳光下，我在新岛一个人翻译《知识论》的原文本，我喝奶茶，我玩手机上的bubblesmile……
我想到了我拥有的亲爱的一张张脸，发现我的心里还是满满的一捧幸福。 |
|
|
